Z wiekiem szansa na znalezienie miłości dozgonnej wzrasta.

Dwie góralki piorą wiosną koszule w potoku nagle jedna mówi do drugiej;
- wiesz co Kryśka ja to chyba w ciąży jestem
- taaa a z kim?
- ni wim, ni chce mi się łobracać

- Coś taka wkurzona?
- Mężowi na urodziny kołowrotek kupiłam do wędki.
- No to chyba dobrze? Twój stary co weekend z kolegami przecież na ryby jeździ. Nie spodobał mu się?
- Gorzej. Zapytał co to jest.

Pijana kobieta jest niewątpliwym sukcesem feminizmu.

Jak wyglądałby świat bez mężczyzn?
Byłby pełen szczęśliwych, grubych kobiet.

Z czego najczęściej ptak ma obrączkę?
- Ze szminki.

Co robi kobieta patrząc się na czystą kartkę?
- Czyta własne prawa.

Widziałem we Wrocławiu koło tego stadionu "Eurowego" kobietkę ubraną w super koszulkę. Na piersiach miała wymalowane... "olbrzymie" piersi.  A pod nimi było tak napisane:     "Seksu w zasadzie już wcale mi nie potrzeba. Wystarcza mi to, że co chwilę Mój Rząd mi dogadza"...

No może przyznam szczerze, żem skłamał, że "Jej dogadza". No przecież nie napiszę jak pisało w oryginale, że "Mój Rząd mnie ......." - bo dzieciaki Nas czytają...

Pozdrawiam.

Co każdy szeregowy żołnierz ma z dowódcy?
-Każdy szeregowy żołnierz ma z dowódcy się nie śmiać!

- Mamo mogę dziś iść na dyskotekę?
- Nie, bo masz jedynki!
- Nie moja wina że mi takie małe piersi urosły

Dlaczego kobiety chodzą w butach na obcasach , malują się i używają perfum?
-Bo są niskie , brzydkie i śmierdzą.
---
Dlaczego kobiety mają zawsze za dużo obowiązków?
-śpią w nocy, to im się zbiera.
---
Czym się różnią dziewczynki w wieku lat 8, 18, 28, 38 i 48?

8 lat: Idziesz z nią do łóżka, a potem opowiadasz jej bajki.
18 lat: Najpierw opowiadasz jej bajki, a potem idziesz z nią do łóżka.
28 lat: Nie musisz opowiadać żadnych bajek, żeby pójść z nią do łóżka.
38 lat: Ona opowiada tobie bajki, by pójść z tobą do łóżka.
48 lat: Ty opowiadasz bajki, by uniknąć pójścia z nią do łóżka.
---
Dwóch facetów wpada na siebie w centrum handlowym:
- Och, przepraszam pana!
- Nie, nie, to ja przepraszam! Zagapiłem się, bo wie pan, szukam gdzieś tu mojej żony...
- Ach tak? Ja też szukam swojej żony. A jak pańska żona wygląda?
- Wysoka, włosy płomienny kasztan, ścięte na okrągło z końcówkami
podwiniętymi do twarzy. Doskonałe nogi, jędrne pośladki, duży biust. Była w spódniczce mini i bluzeczce z pięknym dekoltem. A pańska?
- Nieważne! Szukajmy pańskiej!
---
3 etapy życia kobiety:
- wk...a ojca,
- wk...a męża,
- wk...a zięcia.
 

- Ile Pani ma dzieci? - Pięcioro.
- Ile dziewczynek a ilu chłopców?
- Pięciu chłopców.
- Jak mają na imię?
- Józef.
- Wszyscy??
- Tak.
- Jak pani na nich woła??
- Gdy wołam na obiad, to Józef i wszyscy przybiegają.
- A jak chce pani aby jeden z nich przyszedł?
- To wołam po nazwisku.
---
Kobieta u sexuologa

-Co mam robić panie doktorze mąż mnie nie zaspokaja?
>Proszę pani ja mogę coś pani przepisać ale może znalazłaby pani sobie kochanka. W sumie mąż nie musi o niczym wiedzieć.
-Mam panie doktorze też nie wystarcza.
>Droga pani, a gdzie jest powiedziane, że to ma być jeden?
-Mam ich dziesięciu i wciąż to za mało.
>DOBRZE, przepiszę pani jakieś hormony i za dwa tygodnie przyjdzie pani do kontroli. Kobieta wraca do domu kładzie receptę przed mężem:
-Widzisz żadna ze mnie dziwka mam tylko problem z hormonami!
---
Dlaczego cyklony noszą żeńskie imiona?
Bo najpierw są ciepłe i wilgotne, a potem zabierają samochody i domy....
---
Przychodzi gruba "baba" do lekarza. Lekarz pyta:
-Bierze pani te tabletki na odchudzanie?
-Tak, biorę.
-A ile?
-Ile?Aż się najem!!
 

Bóg stworzył kobietę później bo nie chciał słuchać instrukcji przy tworzeniu mężczyzny.

Wraca studentka z wakacji. Siada. Zakłada nogę na nogę a jedna noga mówi do drugiej: Nareszcie razem...

Mężczyzna pije na umór, kobieta bywa zawiana.

Mężczyzna zdradza, kobieta przeżywa przygodę.

Mężczyzna rozwodząc się rozbija rodzinę, kobieta kończy związek bez perspektyw.

Mężczyzna wyżywa się na bliskich, kobieta odreagowuje stres.

Mężczyzna wrzeszczy, kobieta akcentuje swoje racje.

Mężczyzna katuje dzieci, kobiecie czasami puszczają nerwy.

Mężczyzna zaniedbuje rodzinę, kobieta realizuje się zawodowo.

Mężczyzna jest niezdarą, kobieta bywa zagubiona.

Mężczyzna jest skończonym chamem, kobieta bywa zmuszana do stanowczości.

Mężczyzna jest pracoholikiem, kobieta dba o niezależność.

Mężczyzna się leni, kobieta regeneruje siły.

Mężczyzna kłamie, kobieta stosuje dyplomację.

Mężczyzna przepuszcza pieniądze, kobieta musi czasami coś kupić także dla siebie.

Mężczyzna, kiedy dobrze wygląda, jest narcyzem, kobieta jest po prostu zadbana.

Co mówi kobieta:

To miejsce to śmietnik! Do roboty,
Ty i Ja musimy posprzątać.
Twoje rzeczy leżą na podłodze,
I jeśli nie zrobimy teraz prania
To szafa będzie bez ubrań.

Co słyszy mężczyzna:

Ble ble ble, DO ROBOTY,
Ble ble ble ble, TY I JA
Ble ble, NA PODŁODZE
Ble ble ble, TERAZ
Ble ble ble ble ble BEZ UBRAŃ
--
Na rozprawie sędzia pyta oskarżonego - dlaczego uciekł pan z więzienia?
- Bo chciałem się ożenić.
- No to ma pan dziwne poczucie wolności.
--
Żona odkłada czasopismo i zwraca się do męża:
- Wyobraź sobie, że w Nowym Jorku wsadzili do więzienia mężczyznę, który miał cztery żony.
- Za karę, czy żeby odpoczął? - pyta mąż.
 

W pewnej restauracji nieśmiały Pan ujrzał piękną kobietę, nie wiedział jednak jak do niej zagadać.

Zamierzał się już kilka razy, a gdy już miał podejść wyszła do łazienki.

Powiedział sobie, że zagada od razu jak tylko wróci i że MUSI być mężczyzną.

Kobieta wraca, mężczyzna podchodzi do niej i mówi "Srałaś?"

Siedzi informatyk przy kompie.
Podchodzi do niego żona i podaje mu kawę.
On próbuje i mówi: - Przecież wiesz, że piję z cukrem...
- No wiem... Ale tak chciałam usłyszeć Twój głos...
---
Każdy normalny informatyk po zakupie nowej klawiatury przesypuje sobie do niej okruszki ze starej.
---
W autobusie dwójka w miarę młodych ludzi patrzy na siebie.
"Studentka", myśli sobie informatyk
"Bezdomny", myśli sobie studentka
 

Astronom mówi do żony:
- Kochanie, twoja d*pa jest jak Jowisz.
- Taka piękna?
- Nie, gazowy olbrzym.

Sądząc po okładkach niezliczonych ilości magazynów dla kobiet, najpopularniejszymi dwoma tematami są:
1. Dlaczego mężczyźni to obrzydliwe świnie?
oraz
2. Jak przyciągnąć mężczyzn?

- Zuza co jest?
- Stary mnie wku*wia.
- Co się stało?
- Zrobiłam sobie maseczkę. Jogurt, ogórek i inne składniki... poszłam do łazienki. Wracam. Patrzę. Stary je moją maseczkę.

Jeżeli osoba którą kochasz trzęsie się kiedy ją obejmujesz,
Jeżeli jej usta dotykając twoje są rozpalone jak węgieł,
Jeżeli w twoim objęciu zostaje bez tchu,
Jeżeli jej oczy są wilgotne i mają dziwny błysk...
Uciekaj od nie... Ma grypę!!!

mąż pyta się żony:
"jakbym wygrał w totka to co byś zrobiła?"
ona na to:
"zabrałabym połowę i odeszła od Ciebie"
facet na to:
"to masz tu tą dychę i wyp....!"
 

Pewnego dnia chodziła kobieta przez las i zauważyła żabę w pułapce.
-Uwolnij mnie, to Ci spełnię trzy życzenia! -powiedziała żaba.

Kobieta nie zastanawiała się długo i uwolniła żabę. Żaba dodaje:
-Zapomniałam Ci dodać, że wszystko czego sobie zażyczysz
to twój mąż dostanie 10-cio krotnie lepiej.

>Nie mam nic przeciwko.- mówi zadowolona kobieta.
Pierwszym jej życzeniem było, aby stała się najładniejszą kobietą na świecie.

-Ale czy Ty jesteś świadoma, że wtedy Twój mąż stanie się najprzystojniejszym
mężczyzną na świecie i wszystkie kobiety będą go prześladować!? -ostrzega ją żaba.

>Niema sprawy. Przecież ja będę najładniejszą kobietą na świecie i będzie wydział
tylko mnie -odpowiada kobieta.

Pierwsze życzenie zostało spełnione i kobieta stała się najładniejszą na świecie.
Drugim jej życzeniem było, aby stała się najbogatszą kobietą na świecie.

-Ale to sprawi, że Twój mąż będzie dziesięć razy bogatszy od Ciebie! -ponownie ostrzega żaba.

>Nie szkodzi. To, co jest jego jest i moje.

Drugie życzenie zostało spełnione i stała się najbogatszą kobietą na świecie.
-A jakie jest Twoje ostatnie życzenie? -zapytała żaba.

>Chcę dostać lekki zawał serca!

Morał tej historii jest taki, że kobiety wcale nie są takie głupie jak niektórzy myślą.
Dlatego NIGDY sobie z nich nie żartuj!

UWAGA: Jeżeli jesteś kobietą, to nie czytaj dalej. Dla Ciebie historia w tym miejscu dobiegła końca.
Zaprzestań z czytaniem i poczuj wygraną.

Jeżeli jesteś mężczyzną:

Mąż miał dziesięciokrotnie LŻEJSZY zawał serca!

Morał opowieści jest taki, że kobiety naprawdę myślą, że są mądrzejsze.

Pozwólmy im tak myśleć i bawmy się dalej ;)

PS: Jeżeli jesteś kobietą a nadal czytasz, to przekonałaś się sama o świętej
prawdzie, że WY KOBIETY NIGDY NIE SŁUCHACIE!!!

Amerykański statek kosmiczny doleciał na Marsa ... Wylądowali...
już zbierają się do wyjścia aż tu nagle podleciało 2 Marsjan, takich śmiesznych zielonych i bzzzzz zaspawali im drzwi wyjściowe.
Amerykanie próbują wyjść ... 10 minut, 30 minut ... po godzinie się udało.
Wyszli a tam już zebrała się większa grupka Marsjan. No wiec witają się i pytają :
- Czemu zaspawaliście nam drzwi wyjściowe ?
Na co Marsjanie :
- Zawsze tak robimy nowym, ale to chyba nie problem.
Niedawno tu Polacy byli ... koledzy zaspawali im drzwi a oni po 2 minutach już byli na zewnątrz... i jeszcze prezenty przywieźli...
Amerykanie:
- Prezenty ? Polacy ? jakie prezenty ?
Marsjanin:
- Wpierdol to się nazywało czy jakoś tak, ale wszyscy dostali...

Holender,wczoraj sam się przekonałem jak łatwo o wypadek po tym strasznym nam unowocześnieniu drogi !

Może o jakiś konkret by się dało rozwinąć to Twoje przykre doświadczenie...   

Czy może w ogóle tak ogólnie sytuacja ma się dokładnie tak:

                         rozgrzebana robota - to i o wypadki nie trudno...

Pozdrawiam.

...wiele nie trzeba wypić,by na takim terenie się rozpie...olić !Na szczęście na mnie się zaraz goi jak na psie.

W każdym bądź razie,mam nauczkę,"Nie śmiej się dziadku z czyjegoś wypadku",a co będziemy mieli w zimie,strach się bać!