Wiaty przystankowe to już raczej gmina zapewnia. Przynajmniej tak twierdzą samorządowcy. Myślę. że na zimę jakieś tam "zadaszenie" się mimo wszystko znajdą...

Ciekawe też jakim sposobem będą w stanie wjeżdżać autobusy na wjazd autobusowy po stronie kościoła!Poza tym,oczywiście na przystanek przyjdzie mam czekać w deszczu,śniegu,i wichurze tyle,ile mieszkańcom Chróściny ;D!

Coś chyba a la munumenty po Stalinie :D!

Kolega z klasy powiedział Jasiowi, że wymyślił dobry sposób na szantażowanie dorosłych:
- Mówisz tylko "znam całą prawdę" i każdy dorosły głupieje, bo na pewno ma jakaś tajemnicę, której nie chciałby ujawnić...
Podekscytowany Jasio postanowił wypróbować w domu świeżo zdobytą wiedzę.
Podchodzi do mamy i mówi:
- Znam cala prawdę.
I... dostał 50 złotych z przykazaniem, żeby nic nie mówił ojcu.
Zachwycony biegnie szybko do ojca i mówi:
- Znam cala prawdę.
I dostał 100 złotych z zastrzeżeniem, żeby nic nie mówił matce.
Rozochocony Jaś postanowił więc wypróbować nową metodę również na kimś spoza rodziny. Nadarzyła się okazja, kiedy listonosz przyniósł pocztę.
- Znam całą prawdę! - mówi z szelmowskim uśmiechem Jasio.
Listonosz pobladł, poczerwieniał, rzucił listy na ziemię, rozłożył ramiona i wzruszonym głosem wyszeptał:
- W takim razie uściskaj tatusia...

- Kochanie, co mi kupiłeś na urodziny?
- Wyjrzyj przez okno. Widzisz tego czarnego mercedesa?
- Jasne, że widzę! RANY!
- No to rajstopy w tym kolorze ci kupiłem..

Lekarz zbadał pacjenta, zniknął na zapleczu po czym wrócił ze słoiczkami wypełnionymi lekami i mówi:
- Rano proszę zażyć zieloną tabletkę i popić szklanką wody. Po obiedzie żółtą i też popić szklanką wody, a przed snem czerwoną i popić szklanką wody.
- O matko, doktorze, a co mi jest ?!
- Pije pan za mało wody.

Wesele Oli Kwaśniewskiej: przy stole siedzi Ola, jej nowy mąż Kuba, oraz jej tata. Podchodzi dziennikarz i pyta podpitego Kwaśniewskiego:
- To Pana jedyna pociecha?
Kwaśniewski spogląda mętnym wzrokiem na butelkę wódki stojącą na weselnym stole i mówi:
- Nie, w kuchni jest jeszcze kilka skrzynek.
 

Ja to bym zażądał ale od tej gminy "najnormalniejszej normalności"... 

Bo dla mnie taki "monument" w dobie co by nie rzec kryzysu to nijak się ma do realiów... Radni i urzędnicy chyba jeszcze nigdy nie byli u przysłowiowego "głodnego na obiedzie", że im sie zachcialo aż... skateparku. I to na dodatek na osiedlu, gdzie naprawdę ciężko jest chociażby czynsze na bieżąco regulować...

Jaki cel im do realizacji takiej a nie innej inwestycji przyswiecał?  Sport? Rekreacja? Zdrowie? A może jeszcze coś innego?

Jest, jest  - zaiste jest nowa kierowniczka GOPS-u.

Nawet tak jakoś dla nas dość "swojsko" brzmi Jej "jeden człon" nazwiska...

A czemu akurat "galeria kościół"? Kościół to kościół. A galeria to galeria...

Jak "zaasfaltyzują" ostatnią warstwą to lżej sie bedzie wjeżdżać na te wysepki pośrodku drogi. Bo widać to nawet naocznie, że bywają chyba już tacy co "koszą" te okrągłe znaki z niebieskimi strzałkami. I wcale w tym im nie przeszkadzają te póki co wysokie krawężniki...

Wraca Jasiu ze szkoły do domu i pyta się mamy:
- Maaaamoooo!! A czemu ja jestem taaaaaaakiiii??
- Nie wiem synku. Idź zapytaj tatusia.
Jasiu idzie do taty i się pyta:
- Taaaatoooo!! A czemu ja jestem taaaaaaakiiii??
A tata:
- Jaaaaaaaakiiiiiii?!?!

- Jasiu, zawsze kiedy jest kartkówka Ciebie nie ma z powodu chorej babci.
- Proszę pani my też podejrzewamy że babcia symuluje.

Jaś i Małgosia bawią się w dom. Jaś próbuje "obiadu" i mówi:
- Wiesz co, kotku, chyba jest troszeczkę niedosolone...
Małgosia:
- Niedosolone? Niemożliwe, przecież sama odpowiednio soliłam! Może uważasz, że za mało i ja nie mam racji? To co, ja nigdy nie mam racji, nawet jak posolę odpowiednio obiad? Może uważasz, że w ogóle nie posoliłam i kłamię!? Ja kłamię??! Może ja tylko kłamię??! Może w ogóle uważasz, że jak kłamię, to nawet nie jestem człowiekiem żeby się pomylić??! A może uważasz, że ja już nie jestem człowiekiem??! A może ja już nawet nie mówię po ludzku, a tylko szczekam???! Mamoooo!!!! Jasiu powiedział do mnie "ty suko"!!!

Koniec roku szkolnego, dzieci przyniosły pani wychowawczyni prezenty. Marysia, której mama ma kwiaciarnię przyniosła pudło. Wychowawczyni potrząsnęła i zapytała:
- Kwiaty?
- Ojej, skąd pani wie...
Kolejny był Marcinek, którego tata ma cukiernię. Wychowawczyni potrząsnęła prezentem i spytała:
- Czekoladki?
- Tak, jak pani zgadła?
Następny w kolejce był Jasio, którego tata miał sklep monopolowy. Wychowawczyni obejrzała pudełko, lekko przeciekało. Polizała i spytała:
- Wino?
- Nie...
Polizała jeszcze raz:
- Koniaczek?
- Nie... Świnka morska...

Zajęcia z przyrody. Pani prosi dzieci, aby powiedziały jakie znają zwierzęta prehistoryczne. Zgłasza się jedno dziecko:
- Proszę pani, ja słyszałem, że były pterodaktyle.
- Bardzo dobrze - odpowiada Pani. Jakie jeszcze znacie zwierzęta? - pyta.
Zgłasza się drugie dziecko
- Proszę pani - mamuty.
- Bardzo dobrze - odpowiada znowu Pani. Może jeszcze jakieś znacie?
Zgłasza się Jasiu.
- Proszę Pani! Ja jeszcze wiem: tatuty.
Pani się zamyśliła - patrzy na Jasia i mówi - pterodaktyle - tak, mamuty - tak, ale tatuty?
- No tak proszę Pani, były - odpowiada Jasiu - ktoś przecież musiał pier****ić mamuty!
 

Nom.Jak już coś zaczynać,to tak,aby to skończyć.Mnie ponadto nie tylko sarkastycznie"ciekawi"ta cała obwodnica,ale czy w ogóle będzie dokończenie asfaltyzacji drogi!

Ruszyły prace!!!  Coś się robi!!! Chodnika przybywa!!! Jeszcze trochę porobią i wezmą się pewnie wreszcie za tą "obiecaną obwodnicę" -  (oczywiście taki sobie mój sarkazm...)...

Pozdrawiam.

Mąż przyniósł wypłatę i położył ja przed lustrem. Mówi do żony:
- To co przed lustrem moje, a co w lustrze twoje.
Żona rozebrała się do naga, stanęła przed lustrem i oznajmia mężowi:
- Ta co w lustrze twoja, a co przed lustrem sąsiada z dołu...

Adwokat pyta swojego klienta:
- Dlaczego chce się pan rozwieść?
- Bo moja żona cały czas szwenda się po knajpach!
- Pije?
- Nie, łazi za mną!

Małżeństwo ma "ciche dni". Wieczorem mąż pisze żonie kartkę: "Obudź mnie o piątej". Rano mąż budzi się o siódmej i widzi kartkę od żony: "Wstawaj, już piąta"

Rozmawiają trzy przyjaciółki. Jedna z nich mówi:
- Czy wy wiecie, że jak kocham się z moim Józkiem, to on ma bardzo zimne jajka?
Na to druga:
- No, mój Staszek też ma zimne jajka podczas kochania.
Na to trzecia:
- A ja to nawet nie wiem, ale sprawdzę.
Na drugi dzień spotykają się, a ta trzecia ma podbite oko. Koleżanki pytają:
- Co ci się stało?
- Kocham się z moim starym, chwytam go za jajka i mówię: "Stary! Ty masz tak samo zimne jajka jak Józek i Staszek".

Małżeństwo z dwudziestoletnim stażem: żona krząta się w kuchni, mąż coś naprawia. W pewnej chwili mąż woła:
- Stara! Chodź na chwilę!
- Co?
- Potrzymaj ten drucik.
Żona posłusznie chwyta kabelek, po czym pyta:
- I co?
- Nic, widocznie faza jest w tym drugim...
 

.....Zapytała kiedyś Miłość Przyjaźni:
-dlaczego Ty istniejesz?
Na to Przyjaźń odpowiedziała:
-aby leczyć rany,które Ty zostawiasz....

"Pewien mnich uskarżał się Bogu, że aż pięć razy dziennie Go odwiedza, a Pan Bóg jeszcze ani razu w życiu nie był u niego. Bóg się uśmiechnął i obiecał, że jutro złoży mu wizytę. Zakonnik zrobił wielkie sprzątanie (takie jak na Wielkanoc), a później czekał na obiecane odwiedziny. W tym czasie trzy razy wzywano go na furtę: do dziecka - dał mu jabłko; do żebraka - obdarował go bochenkiem chleba; do szukającego rady - pożyczył mu książkę. Za każdym razem bardzo się spieszył, aby nie przegapić odwiedzin Dostojnego Gościa. Ale On jakoś nie przychodził.

Następnego dnia na modlitwie robi Panu Bogu gorzkie wyrzuty, że nie dotrzymał słowa. Bóg uśmiechnął się, pokazał jabłko, chleb i książkę i powiedział:

- Trzy razy chciałem cię odwiedzić, ale za każdym razem nie miałeś dla mnie czasu."

Kazimierz Wójtowicz - "Alikwoty"
 

Witam

Zmiany na stronie www Starego Grodkowa  z dnia 21.08.2012r dotyczą :

- założono nowy blok o nazwie Izba Pamięci Ziemi Grodkowskiej i baner z linkiem

- w bloku przebudowa drogi zmieniono układ zdjęć tak aby można było powiększyć cztery ostatnio zamieszczone zdjęcia

Pozdrawiam

Ireneusz Kowalski, Opole

Rozmowa matki z córką na chwilę przed ślubem: pamiętaj córeczko, nigdy się nie kłóć, od razu płacz.

Jeżeli dziewczyna zaprosi cię do siebie, wylądujecie w łóżku, a ona robiąc ci dobrze w szczytowym momencie zaczynie jęczeć: "Błagam, skończ na mnie! Chce mieć na sobie każdą kroplę...!", to niewątpliwie znaczy, że ma nową pościel.

Czasem ona jest radosna, pełna fantazji i wigoru. A czasem cicha, milcząca i sztywna.
Zgadnijcie: kiedy prosi o pieniądze, a kiedy uprawia seks?
 

No jak najbardziej jest to materiał na jakieś śledztwo.W każdym razie,ostatnio słyszałem że sami mieszkańcy się kupę do tego burdelu przyczynili,kradnąć tego bruku w cholerę.Nawet wokół tego spływo-stawu,po lewej stronie w kierunku do Grodkowa,złomiarze podpindolili ogrodzenie.

Nie wiem dokładnie czy to był akurat podwykonawca czy też może był aż sam wykonawca ale i tak jednak splajtować "ktoś" chyba musiał, bo robota póki co sobie stoi. I zanosi się, że jeszcze sobie postoi co nieco...

Dlatego teraz z tego co widać to ta obwodnica może i będzie kiedyś ale raczej to nasze wnuki może kiedyś będą ją oglądać, używać, otwierać.  A nam to ewentualnie jakieś obiecanki i złudzenia jedynie pozostaną...  

"Nie wie się nic o życiu,póki się nie zaakceptuje śmierci."Anonim

"Śmierć jest spokojem,ale myśl o śmierci jest mącicielem jakiegokolwiek spokoju."Cesare Pavesa

"Śmierć-jedyna przyjemność,której nie można odczuć."Karol Irzykowski

"Śmierć nadaje piękno życiu.Tylko sztuczne kwiaty nie umierają."Małgorzata Musierowicz

...wiele nie trzeba wypić,by na takim terenie się rozpie...olić !Na szczęście na mnie się zaraz goi jak na psie.

W każdym bądź razie,mam nauczkę,"Nie śmiej się dziadku z czyjegoś wypadku",a co będziemy mieli w zimie,strach się bać!